O mais profundo de todos.

ok. Chegou a hora.

A hora em que eu precisava escrever sobre aquilo que eu nunca tive certeza, mas sempre achei que sabia: minha sexualidade.

Hoje (leve em conta que eu tenho 24 anos) eu tive certeza de que não sou transgênero. Não sou mesmo, nasci no corpo certo, mas com a sexualidade errada. Quando as pessoas perguntam: "mas você é bi?" a primeira coisa que penso - e geralmente respondo - é: "não, eu sou assexuada." Porque é realmente assim que me sinto. A parte mais tensa pra mim, estando viva, é exatamente essa. Não acho... justa (?) a necessidade que boa parte de nós (inclusive eu) temos de estar com alguém, de estarmos sexualmente satisfeitos inclusive, pq eu não estou. E não estou satisfeita porque REALMENTE não sei o que quero pra mim. Tudo indica que está reservado um homem pra mim, um homem que me fará filhos - sejam eles biológicos ou adotados, tanto faz, que me dará status de senhora casada e tudo aquilo que o patriarcado prega. Mas por outro lado, poxa vida, o GRANDE amor da minha vida foi uma mulher. A garota mais linda que eu vi na vida. O melhor beijo, o melhor encaixe. E eu deixei ela sair da minha vida, pq alguma coisa me disse que "rô, vc é hétero e isso é uma fase". Só que essa fase não passou. E eu não me entendo como bissexual. REALMENTE não me entendo. Não me sinto confortável nem com homem, nem com mulher. 

Sinto vontade de me encontrar em algum rótulo, pq não é fácil estar o tempo todo sem saber o que quer. E não, bissexualidade não é um termo grande o suficiente pra mim. Não me encaixo nele. Simplesmente não sou bissexual. Mas também não sou hétero. Quanto menos homo. Acho que a maior verdade, e o termo que mais me enquadra, é de assexuada. 

Assexuado: Aquele que não tem atração pelo mesmo sexo, ou pelo sexo oposto. 

Porque é realmente assim que me sinto. Me atraio por pessoas, e por coisas, e por ideias, e por ideais. Não gosto da parte do contato físico. Talvez seja porque passei por dois estupros, um deles em janeiro do ano passado, e só agora sinto conforto pra comentar, talvez seja porque eu sou assim mesmo, sei lá. 

Tudo está em desacordo. 

Eu não gosto de me vestir de mulher, não gosto de estar de jeans justo, não gosto de usar decote, não gosto de maquiagem. Por outro lado, eu sei que tenho olhos e olhares...profundos demais pra um garoto, que às vezes não condizem com jeans largo e camiseta. Ainda há que queria ser bonita como as meninas bonitas, andar de salto, acordar princesa, essas coisas que por mais que eu viva 24 anos como mulher ainda não sei fazer. Hoje me peguei orando, e nessa oração eu pedia que  Deus me desse um cara bem legal, pra dividir tudo comigo, e pra ser meu tanto qnto eu seria dele, só que antes dele aparecer, que Deus me mandasse uma garota que me fizesse sentir bem, que me fizesse feliz. 

Tudo prossegue em desacordo. 

Minha sexualidade é uma zona, e meu gênero também. Me sinto completamente perdida sobre como agir. E queria desabafar, pq isso tem me deixado doente. 

*eu realmente queria comentários nesse texto, que foi escrito com mais lágrimas que caracteres. E parem de ler meus textos e comentarem apenas no face, poxa.